自己本身是个奇怪的生物,也许人人如此

前天在网上看见罗技的方向盘不错,一看价格顿时傻眼,2250,数字如此令我烦恼,于是我闭起凝神,采用自我安慰法进行心理暗示,垃圾,玩几天就没意思了。于是以后几天好了。
 
今天上午写日志狂骂韩国人,以及韩国,结果下午遇上了一个韩国小曼(哎真是不能背后说人呀,靠我很少背后说人,这次真碰巧了),在一块聊天,越聊越觉得,无论什么地方的人都有好人也有坏人,当这个念头刚产生后不久0.1微秒,立刻产生了一种鄙视自己的心理,你怎麽可以这样呀,虽然我并没有被女色击倒(在此再次表扬一下我的定力,其实我都挺佩服自己的定力的,真是有点当年关羽坐怀不乱的感觉),但是心理也被软化了,于是心想不行,这样不好,赶快念出般若波罗密多心经的口诀,揭谛,揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛,菩提撒婆诃,于是赶紧88,于是心理活动又出现了,我靠,我这不是要当和尚的前兆么,我又不当和尚,至于么,哎,我纯洁的心灵如此,谁相信你说。
 
话说我的年龄,靠,其实这个事我平时生活里面我都不敢提,家人动不动就说是个结婚的年龄,我靠,压力太大了,小区里面有个阿姨说是要把他女儿介绍给我,跟俺妈说了,问我,我说,我现在属于那种跌破净值的股票了,马上就成了st了,谁买谁挨套,我现在连我自己都没搞明白我再去连累别人去,我实在是不忍心出去连累别人(我说的都是心里话可是别人听起来都觉得虚伪你说这是为什么),原话稍加修饰传递出去了,过了几个月,俺妈出去遛狗遇见那位女士以及她女儿,还有她女儿的男朋友,根据俺妈描述,此男高大并且帅气(我靠,我就不愿意听些这样的话,在俺妈眼里别人都杰出,从来不用好点的词形容我心理不平衡呀,苦呀,闷呀,话说当年服装周我还去当模特来在她眼里如此不堪,哼),俺妈说估计是那位女士故意遇见俺妈的,好让俺妈看看人家找的对象多好。估计人家又多心了,感觉咱眼光高,其实真没有的事,可是这话跟谁说去。
 
本来感觉年龄有点正当年的感觉,可是被别人一说,顿时自卑了。我也不知道自己想怎么样,未来会怎么样,我只是想让自己找一份一直以来所期望的工作,能养活自己,以前的感情都是感性的,以后希望能来点感性加理性的。
 
现在特别喜欢读书,心特别静。msn上面加了很多好友,现在msn的好友数超过300了,准备分类一下,最近加入的都是书友,前一阵是绘图交流,还有其他很多不一而足。喜欢msn喜欢live spaces,简单直接,喜欢这里的没有人来,就像闹市中的一条小巷,纷繁中的宁静尤为珍贵,很怀念以前北山有一条叫做夹死驴的胡同,那是往事的回忆,除了在拆迁工地防火,偷工地上的磁瓦,偷偷的不买票上电厂洗澡结果被抓,还被看门的用苍蝇拍打的身上些红杠子,滑旱冰摔得膝盖上面都是些疤,还有儿时的伙伴,年前遇到了,我站定了想聊几句,可是他边说边走,我站在原地看着他走去,心里有点泛酸,彼此之间隔了一点什么,如果你还认为多年后彼此都没变那就是你自己太傻,虽然有点变化但还跟以前一样,很猴,呵呵。
 
物质世界,现在是这样子了,好车,大房子,大款,小老婆,成了人们炫耀的资本,趁着过年的时候到处炫耀,真受不了,倒不是仇富,就是看不惯那种鄙视一切的表情,妈的你有钱是你命里面有,你也不用跟个东方不败似的吧,好像人家都想巴结你似的,于是观众提醒我,你心理不正常了,我不正常也是让他们给带坏的,如果旁边有太太口服液就好了,我觉得广告上面的介绍特别适合我的症状,什么更年期烦躁类的,我想喝太太口服液!!!
 
看着这些人,我更要努力了,我要努力让自己幸福,家人幸福,我要幸福,怎么幸福,自我安慰可不行,我这是在干嘛,写日志还是自我对话,这样不好不好。
 
 
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