一个女孩用十年的青春写下的篇章—-我用了十年淡忘你。

现在是2011年5月9日

距2001年9月,快要十年的时间。

阴沉了一天的天空下起了大雨。

十年。直到现在我才体会到,这是一个多么强大的力量。

很久没有翻开那个蓝色的日记本了

怕看了会心疼

2011年5月7日,我放纵了自己一天的时间去掩盖十年

写完这些文字

我就会烧了本子

然后在安心的日子里,等待出嫁。

当然新郎不是你。

我是个很讨厌适应新环境的人

那一年初三,分校分班。

我极其不情愿的待着我的书包课本来到这个陌生的环境

从一开始,我就排斥这个班级

我想尽一切办法让妈妈帮我转班

最后都无疾而终

于是我硬着头皮开始了我的初三生涯

那会的自己,胖胖的,没有刘海的大背头,压制与心底的自卑感

让我不愿意去接触太多的新同学

对你有印象,是因为你的成绩

年级第四名进入这个班,班长。

在不知道你是谁之前,听你的名字

总觉得你是个瘦瘦小小的男生

那是我第一次见你

你站在桌子上给教师换坏的灯管

同桌说,那个就是班长

我顺势望去

完全不是瘦瘦小小的

却也不高,也不胖

好像一切都是刚刚好的样子

老师排座位了

我被分在倒数第一排

我知道我的成绩不好

我知道我就是那种不招老师喜欢的孩子

那个桌子抽屉是坏的,全班就一个,就我的是坏的,我的书包都没有地方放

我更讨厌这里,排斥,无尽的厌恶感

记得那天回家,爬在床上,自己哭了很久很久

不愿意去上学,不愿意去面对这些陌生的脸孔

后来妈妈知道了原因

找了学校的熟人,然后才给我换了位置

第二天上学,我看到老师用一种很不情愿的语气调了我的座位

在你后面

坐在你后面,每天看着你看书,写作业

然后能说很流畅的英语

却从来不跟你说话

我知道我是一个坏学生,你是好学生

那个时候

坏学生跟好学生在大家心里是有很本质的区别的

一直到很久以后有一天

我突然看到你在看一本杂志《同学》(那个杂志那会很流行,现在已经好像没有了)

我竟然有些激动,因为这是我那会最喜欢的一个期刊

也是好奇心,也是不知哪里来的勇气,我给你说了我们之间的第一句话“你也看这个?”

没有我想象的那么清高自傲

你开始跟我聊起这个杂志来

好像,我们就是这样开始熟悉了。

一直到今天,我都很固执的认为初三那年是我记忆力最快乐的一年

中考就在眼前,却从未感觉到任何压力和不愉快

那一年,韩寒是我们心里的偶像

我们开始疯狂的看韩寒的文字

学着他的叛逆

开始给《同学》投稿,被退稿,再投,再退,却乐此不疲

我不认真听讲,不喜欢写作业

我被老师叫起来回答问题茫然的时候,瞬间就会看到你在前面给我把答案写在书的背后,然后偷偷举起来

我很多题不会做,你会给我耐心的讲

我很执拗,理科题尤其爱钻牛角尖,可是你却一直都很耐心,一遍,两遍,三遍

不知道为什么,那个时候似乎从未害怕过中考

从未想过,不好好学习,考不上重点高中会怎样,尤其是我的物理,永远都突破不了40分。

却清楚的记得,你会抽时间晚上放学后来我家,给我补习物理

给我讲卷子,讲错题,我却总是喜欢盯着你看,不认真听,气得你能背过去

我会记得我不好好听你讲题的时候

你给我偷偷写的小纸条“丫头,我们友谊长存”

我却为了逗你玩,把那个纸条扔掉,然后看着你哈哈大笑,看着你无奈懊恼的表情

下午6点来,晚上9点走,你家跟我家却并不近

一直到有一次,我的物理考到58分时,我满心欢喜。

那会每次你给我补课完,还没到九点的时候,我们就会静静地坐在房间里

听着那首光良的《第一次》,谁也不说话

好像,我就是从那个时候开始喜欢你了,这一喜欢就是十年。

直到有一天,你的成绩开始下滑,

而我看到我日渐进步的成绩,却没有任何开心

老师念完成绩,

你坐在我前面,背对我着

我根本没有把老师对我的表扬听进去,我很牵挂你,我在想你会不会以后不理我了

可是放学的时候,你依然如同以前一样

对我说,丫头,去不去书店看书

我说我不去了

我想说其实我很难受,我看着你从全班第一考到全班十七名

我觉得我甚至比你还难受,

干什么都没有心情,我觉得你应该怪我,

怪我带你整天给杂志投稿,怪我物理不好,要你给我补习,而浪费你的学习时间

怪我上课时不认真听讲,总是在后面戳你,跟你说话,逗你玩。

可是我却没有勇气对你说

那会班里都说你喜欢另一个女生

那个女生很漂亮,白白的,是那个时候大家公认的美女

你没有回应过任何话语

甚至我问你喜不喜欢她时,你都不说话

我想,恩,应该就是喜欢吧。反正也不会喜欢我。我这么丑。

日子一如既往的过着

你还是会给我补习,还是会在我回答不上来问题时,给我偷偷举起答案,还是会给我讲很多笑话,还是会跟我一起去书店抢最近的杂志,跟我一起投稿

现在想起来,我们的水平真有够烂的了,那些稿子,从来都没有发表过

只是,我们跟社里混的很熟了,杂志社会给我们寄来很多的纪念意义的期刊,礼物,笔会的邀请函······

我们把韩寒的文字,一遍又一遍的抄,背的滚瓜烂熟

似乎是那个对应试教育叛逆的心有了发泄点一般

你说“丫头,你以后找男朋友要找什么样的。”

我说“那你呢”

你说“我们写了交换吧”

我说“好”

于是我哗哗的在纸上写了一大张,现在回想,那简直是一个完美的无可挑剔的形象

年少时,白马王子好像总是这样的吧

当我打开你的纸条时,只有几句话,“要跟她在一起开心,温柔,要有感觉。”

我一看,温柔?完蛋了····我在他眼里绝对不是温柔型的。

看这个要求,好像真的说的是那个谁谁谁吧(就是之前提到过的大家说他喜欢的那个女生)

我想着,唉,算了,他条件这么好,我学习又不好,长的又不好,身材又不好

这辈子也不会是我了。

有一次,班里开家长会,他是主持,也代表全班同学给班里发言

那次家长会,我姐姐替我去开了

回来后姐姐无意中给我说,“你们班那个班长挺不错的”

我听到那句话,竟莫名的开心起来

那会觉得初三那年好短啊,突然间似乎慢慢就到中考了

我们还是会没心没肺的谈论一些乱七八糟的事,在那会看来,就觉得是在谈论人生,谈论自己的烦恼,自己对未来的想象

学生时代,似乎总是睡不够,大部分时候的早上上课,我们总是会在街上碰见,然后踩着铃声的倒数秒数,提着书包,一起往教室冲。

好像就特别的有缘分,感觉迟到似乎都是一起的

那会我有个很好的异性朋友,叫Y,我每天放学都跟Y一起回

记得有一次你给我说“丫头,以后放学我们一起走吧”

我说“那不行啊,我要和Y一起走呢,他可是我最好的朋友”

当时我真的没有意识到什么,一直到后来很久以后,我才会知道,我说的那句话,让你伤心了

你总是静静地跟我在一起,陪着我,那会真的不觉得有时候有些错过,就是一辈子

那会,我清楚你所有的缺点,清楚你所有的有点,知道你心里压抑的苦闷,知道怎样让你开心

那会,你清楚我的缺点和优点,你会鼓励我学习,你会给我说“丫头真聪明,这道题我都没做出来”

我们似乎知道对方的一点一滴,任何一个喜好,

在学校的时候,我坐在你后面叫“猪?”

你会瞬间转过头来,撇给我一个鄙视的眼神

我装作一脸茫然“看我干啥,我在叫猪啊,你怎么转过来了?难道自己承认”

然后你转过身去

这时,就会从前面飞过来一本书,我直接中弹。

抬起头就是你一脸的坏笑。

那会,你的视力不好,总是会把眼镜取下来搓眼睛

我就很好奇。。后来我也养成了个搓眼睛的习惯。好像就是想感受下你的感受。。

一直到现在,我似乎偶尔还是会有这个搓眼睛的行为

你会给我一些稀奇古怪的东西,比如一个笔帽,你说“来,丫头,给你个定情信物”

我一看“笔帽?”然后惹你生气般得扔到地上,说“我扔啦”然后看到你带着凶狠无奈的目光转过身去,我在后面坏坏的笑,然后等着前面飞过来的书,迅速躲开攻击。

日子如同流水一样的快··

初三的后来,我们从每人一本《同学》抱着看,发展到了两个人挤在一起看

那会总是觉得两个人一起看比一个人有意思多了

一会我看得快了要翻页,一会他看的快了要翻页,总是凑不到一起,然后就是各种“斗殴”··

我依然记得那期的一篇文章,《阳光的非常照顾》内容大概讲的就是一个男孩子带着一个自闭的女孩子慢慢快乐起来的情节,那个年代的青春小说,好像就是这么打动人的

于是我们几乎同一时间爱上了这句话,

之后我每每遇到不开心的事情是,你总是会写个小纸条放在我文具盒里

“丫头,记住快乐的心情——阳光的非常照顾!”

我望着窗外的阳光,看着你的背影,似乎就能瞬间释然了··

就这样没心没肺的过着初三,似乎从未想过会有分开的那天,从未想过中考就在眼前

中考前一个星期,

你说“丫头,给我一张你的照片吧。这样以后就是见不到了,想你了也可以看照片啊”。

我说“怎么可能见不到呢?我们家都是在一起的,就是分开再久,还是要回家的啊”你说“啰嗦的,给不给?”

我说“好啊。明天给你带来,你也要给我一张”

·····

他的那张照片至今还在这个蓝色的日记本第一页,下面有一句话“记住快乐的心情——阳光的非常照顾”

那会我们都喜欢听王菲。

写到这里我突然想起了《红豆》

“有时候,

相信一切有尽头,

相聚离开,

都有时候,

没有什么可以永垂不朽”

我当现在都记得那一天,很清晰,每一个细节

很久之后你告诉我,你也不知道那天你怎么会发那么大的脾气,你说你后悔了,我说,后悔了有什么用呢?

2002年6月5日。距我们中考3天。

那天早上,不知道你做了什么惹了Q,Q跑来找我,问你害怕什么?说要抓一个壁虎吓吓你。。

我很莫名其妙,不知道她想要干什么,我当时反映到你比较害怕蜘蛛,就给Q说了。

然后Q问我,你说我是抓一个壁虎放在他文具盒还是蜘蛛?

我当时反映了一下,我说“蜘蛛吧”,因为我想的,如果你害怕了,至少我敢帮你把蜘蛛抓出来,但是壁虎我不知道你还不害怕,但是我害怕,要是万一真有,我可不敢帮你抓。

于是Q就去行动了。。。。。。。。。

你进教室的时候,周围的大家都很安静,似乎好像都在等着看一场笑话

你打开文具盒,看到了里面的蜘蛛,愣了片刻没有说话,也没有敢动那只蜘蛛

我坐在后面看着你,准备爬在桌之上,够着你的文具盒帮你把蜘蛛抓出来扔掉

····

在我已经起身的时候,我看到了我这十年都没有忘记的一个你。

你拿起文具盒,狠狠的朝教室后面扔去,教室里回响起”哐当“的一声,接下来就是文具盒里的东西四散在地上的声音。当时全班安静的跟坟墓一样

我趴在桌子上的身体僵住了,Q也僵住了,周围的人都僵住了

你搬开凳子坐了下来。同桌跑到后边去给你捡东西

我坐在凳子上半天反应不上来,这是我第一次见你发脾气,第一次。

Q很快的向你道歉了,你给她说没关系,你冲动了。可是你却没有转过来跟我说话。

Q在前面喊我,给我挤眉弄眼的让我赶快给你道歉

我坐在那里很无奈,我觉得蜘蛛不是我放进去的,我觉得我本身是要给你抓出来的,为什么要我道歉呢····

我思索了一下,好吧,你比较重要吧,道歉就道歉吧,谁让我告Q说你害怕蜘蛛呢

你一直背对着我,很久以后,你才告诉我,那会你在等我道歉,因为你知道,所有的人你就告诉过我一个人你害怕蜘蛛,全班就只有我知道你害怕蜘蛛····

我抬起右手,准备像以往一样拍拍你,然后说对不起的。

突然你转过头,我迅速的抽回手,准备给你一个大大的微笑

当我还没有笑出来,就看到了你冷漠的眼神,

看着我,对我说了我这辈子都不会忘记的一句话

“以后,永远,都不用道歉了,我们绝交”

说完你转过身去。我也再没有和你说话。

十年之后的现在你才告诉我,你当时说完那句话,就后悔了。

可是那句话却让我们就这样的错过了

第二天学校因为中考,要在考试前放两天假,那天全班都很疯狂,大家把书撕了,把各种各样的卷子叠成飞机在教室乱飞,教室里吵得像集市一样,所有的人都在疯狂的挥霍着这最后的初中生涯

可是我静静地坐在座位上没有说话

你也没有说话,没有跟大家一起发泄

···············

放学的时候,你拿着我的照片来还给我,我说“我不要了,你如果不想要了,找个没人的地方扔了吧”

然后你就走了·············

······

中考前我一直把自己闷在家里,疯狂学习,虽然只有一两天了,但是似乎就是把跟你呕气的气用在学习上,我想起来你的绝交,想起来你的还照片,我就觉得自己有莫大的委屈一般,恨你。

中考成绩出来的时候

我看着自己全班第四的成绩,却没有任何发自内心的开心

我知道,我想到了你给我不厌其烦的讲题,想到了你那么晚给我补习物理

···想到了很多。

我早就不因为你说绝交生你气了

我发现原本我比想象的要喜欢你

我得到了省重点高中的录取通知书,那个说要陪我庆祝的人却已经远离我生活了

那个假期很漫长,

那个假期,最亲爱的小哥哥在一次意外事故中永远的离开了我和家人

那个假期,我在暴雨里痛哭,然后重感冒一个星期

那个假期,没有开心

······················

你依然是全班第一的成绩,最后一次考试,我距你很近,全班第四,我们一起走进了同一所重点高中。

高中的时候,你进了全校最好的实验班

我以超常发挥的成绩进了重点班

教室在你的楼上

我们会在校园里相见,可是我们确实陌生人

我们在很远的地方看到对方,就会绕着路走开

我们的生活中都有了新的朋友,我们似乎都觉得对方把自己忘了。

在这样一个优秀生云集的学校

你依然展露着你的光芒,校广播站,校内的各种比赛,各种演讲赛、各种会议、各种典礼的主持人。每一次你穿着西装站在台上,每一次考试完年级排名,我都会觉得,我离你越来越远了。

可是,我对你的感情似乎根本没有因为这些而变得淡了起来

上学的路上,我总会环顾四周,看看有没有你的身影

我早早到校爬在教室门口的台子上,看看你什么时候会来

然后下次按着你的上学时间,然后假装在路上遇见你,走在你前面。

························

经过你教室的时候,会看看你在没在座位上,看看你后面坐着的那个人是什么样子的,然后自己就莫名的伤感,庸人自扰却乐此不疲。

·················

你们班的某个老师给我们上课的时候,我就格外的认真听讲,因为觉得我听得这些,你一定也听过。

································

演讲赛的时候,我会飞快的提上板凳冲到操场,要坐在班里的第一排,因为可以看清你在台上主持,然后也想让你看见我。我真的害怕你就这样把我忘记了。

每个星期四,是你主持的校园广播,下早操的时候,甚至有时候都顾不上吃早点,就冲回宿舍,然后静静的爬在桌子上,听你的声音从广播中传来。会记得今天是什么主题,会记得今天你读了什么样的文字,会记得今天你放了什么歌曲。然后回家找到,不厌其烦的听。

你从来没有回来找过我,我就这样把我一生中最青涩的思念留在了那些年,留给了你。

我从来没有后悔过,虽然没有了你之后我又开始不怎么好好学习了

那些岁月,我自卑而渺小的活着,远远地望着你,像望着一个完全陌生的人,可是心底却又万般熟悉。

我固执的安慰自己。我有着和你在一起的一段回忆。知足了。

我不爱学习,不怎么好好学习,却又在每年的期末考试前疯狂啃书,我什么都不为,就是要让平时考试几十名的名次能在期末的时候冲进班级前十

目的其实很简单,因为班级前十可以评三好生,因为每年的开学典礼,全校三好生名单的宣布都是由你来完成的。

我只是想让你读出我的名字。仅此而已。

就这样,我觉得自己是个幸运的人

我想要三好学生你念我的名字,我就当上了三好学生

我想要你主持的时候我坐在第一排,我就每次都能坐到第一排

我想在上学的路上遇见你,大多数时候,我就能遇见

我趴在教室门口的台子上朝下望,想着你会不会出现的时候,你就出现了

早上做操排队的时候在人群中搜索你,我总是会搜索到

·······················

因为得到这些,因为这些知足会被满足

所以我一直到现在仍然感激上苍

在那些美好的年华里,我依然相信,你陪在我身边

那个时候我周围的朋友大多数都知道我喜欢你

可是你却不知道

每个星期的一节大堂课,我会盼着上,因为跟你们班在一起

每次我都会选择你前方的一个位置

我很傻,我想让你看见我。

那时,会想尽各种办法出现在你的视线里

跟周围的朋友打闹,

想让你看到,没有你,我依然很快乐。

小小的自尊好像就剩下这一些。

我似乎后来才感觉到,那时,关于我,你总是对周围的人绝口不提。

直到有一次,我才突然意识到也许你没有忘记我

又或许那是我当时陷入感情的安慰自己的一个念想吧

那是一次演讲赛

你主持

我仍旧抢到了第一排座

那天跟巧合,排顺序的时候,我们班刚好在演讲台的正下方

而我和你正对着,一个台上一个台下

从开始我就一直没有敢抬起头看你

你的声音通过麦回荡在整个小广场

旁边的朋友无意中对我说“诶,这个男孩声音真好听,不愧在咱们学校经常主持节目”

我心里一震。。。。。

于是我抬起头

刚巧你也看到了我

突然间你像忘了台词一般的沉默了一下,不知道说什么

在看到我的一瞬间,你卡词了。

三年中,就那一次,让我觉得你还记得我。

已经不记得自己从什么时候开始没有再买过《同学》了

高中时代,似乎从青春小说的期刊已经转移到了《读者》之类的期刊

正因为如此,我至今都不知道《同学》是什么时候停刊的

那是一个小小的遗憾,我觉得那个陪伴了我多年的杂志

突然有一天,我就不知道在哪里还能找见它了。

后来,上网的时间多了,连《读者》都很少再买了

也记不清,除了买参考书外,最后一次去书店认认真真看书是什么时候了。

好像,初三毕业后,就再也没有去书店静静地看过书了。

而我却知道你一直保持着那个习惯

因为朋友会经常给我说,某天去书店买书,见到你在那看书了

那时我总是会想,你一个人在书店看书的时候,回想起我们那年一起去书店的日子吗?

我遇到过你,只是有一次去书店买参考书

进去的时候,就用余光感觉到了一个熟悉的身影

你突然抬起头,也看到了我,又赶快低下头继续看书

我当时心里咯噔一下,硬着头皮往里走去拿书

后来,学校周边开了很多的书店,大的小的,似乎买书再也不用专门去那家了

然后我就再也没有在书店遇见过你

听到的只是朋友的遇见

那时我周围的人都知道我喜欢你。你知道吗?

那些为你所做的小事,一点一滴,我甚至都记忆凌乱了

只是觉得那些年,那些岁月,似乎都叫你填盖了

我叠星星。写日记。给广播写稿。听每一首歌。

似乎那些所有或大或小的是事物里,都有你的存在。

那会认识了你们班一个女生

也可能是因为你,我故意跟她走得很近,想知道你的生活

她给我说你在班里不爱说话

你不爱跟大家一起玩

你总是坐在座位上发呆

或者你总是抱着一本书静静在那里看

我说“你帮我看看,他现在还搓不搓眼睛”

过几天她告诉我“恩。你还真说对了,他有这个习惯”

于是我就很开心,莫名其妙的开心,我觉得他还保持着初三的习惯

那些习惯的记忆里,肯定会有我的存在

不知道为什么

即使这么久都不跟你说话

即使我们很久都没有联系

我仍然能体会到你过得并不开心

我总是会看见你一个人

一个人吃早点,一个人去广播站,一个人去厕所,一个人放学回家·····

朋友们说,你到底有什么好,能让我如此念念不忘?

写到这里我突然想到了李宗盛那首《鬼迷心窍》

“有人问我你究竟是哪里好

这么多年我还忘不了

春风再美也比不上你的笑

没见过你的人不会明了”

·····················

就是初三那一年,你对我的笑,对我的好,改变了我的成长

高二的时候,学校出了个通知,可以让实验班的学生试着考一次高考,看看考的怎样

知道消息的那一刻,我害怕起来

我知道你肯定会考的

我担心你考走了,我怎么办

我在学校就见不到你了。真的就见不到你了。

我自己莫名其妙的挣扎起来

我希望你考,是因为要是你考走了,我高三奋斗一年,我也要考你的学校,我要等你到大学

我又不希望你考,是因为你要考走了,我就不知道什么时候才能见到你了,就在高三的校园中找不到你了

我庸人自扰的陷入无限的纠结中

就这样一直熬到那年高考成绩出来

听老师们说实验班30个人全部上了一本线

我心里暗暗的为你高兴

另我更高兴的是

学校说只是试考,你们因为是高二,不能毕业走人

那时我突然很开心

我觉得我的高三的校园里

还有你和我在一起奋斗

高二生日那天,刚好是你主持的校园广播

那一期正好是光良的专场

我听着听着就想到了我们在我家一句话都不说的听《第一次》,你让我披着头发给你看看(因为初中那时一直都是扎着马尾),我不好意思,所以没有满足你当时的要求

那天你放了很多光良的歌,却惟独没有放《第一次》

我心里有些落寞·························

后来熟悉的朋友说“今天过生日,刚好***在广播站,我们去走个后门,给你放一首歌吧,想听什么,说”

我想了想,说“《掌心》”

因为当时就觉得那个歌的歌词就是我想给你说的······

那天的最后一首歌,就是《掌心》

我趴在教门口的台子上,认认真真听完。

从那以后,我再也没有听过这首歌。

写到这里,突然想听了

现在歌回荡在LZ房间

你手中的感情线

是不肯泄漏的天机

那也许是我一生

不能去的禁区

我到底在不在你掌心

还是只在梦境中扎营

在茫茫的天和地寻觅

一场未知的感情

·································

在这样的日子里

辛苦。甜蜜。只有自己知道。

心里却一直有期待。觉得你总有一天会回来找我

一定

你。绝对不会忘了我。

LZ突然想起来 无印良品都解散很久了················

就这样到高三了,你还是没有来找过我

高三,学习充满了一切

经常路过你的教室,习惯性的看看你在不在

很多时候都会看到你爬在桌子上睡觉

我想,你肯定很累吧。

在这样一个竞争激烈的实验班哩

你的压力应该很大吧

你还快乐吗?

你不快乐的话,就来找我吧,好不好?

我还是习惯爬在教室门口的台子上朝下望着搜索你

我还是会做早操的时候习惯在人群中找你的身影

我还是会认真听你主持的每一期广播

还是会假装跟你在学校相遇

还是会算计着你到学校的时候

跟你一前一后的提着书包都在学校里

·················

很多很多的习惯·····

只是,我已经慢慢的觉得你可能永远都不会来找我了

那是每每想到这里

都会很难过

高考前

跟几个朋友出去聊天

有一个跟你关系很好朋友无意中说

你要考南开大学

我当时就懵了

因为我的成绩能考上都是万幸了

那个时候突然就觉得

可能这一次的分开就是永久的分开了吧

我开始有些害怕

害怕以后的生活中没有了你

于是我计划着想要鼓起勇气去找你

我不想给自己留遗憾

不想让自己一辈子都在遗憾

我写了一封信

让朋友给了你

信很长

已经记不起来都写了些什么了

朋友把信给你后

我就开始提心吊胆

各种感觉

然后就开始变得在学校不敢跟你遇见

都绕着路走

一直到高考

你都没有给我回信

我心灰意冷

那个时候我觉得你真的把我忘记了

我自己自作多情了三年

那个时候

难过的无法表达

然后就是高考

一直到高考结束的有一天

有一天我在家里

电话响了

我看到来电显示

是你家的座机号

那个号码我背的滚瓜烂熟

那个号码

我等着在我家电话的来电显上显示

等了三年

我接起电话“喂?”

听到你的声音

那个我多么熟悉的声音

我竟然全身都有些颤抖

心怦怦的跳

你说“在家吗?我给你信。给你送去”

我说“好。你来吧”

我想起来初三你要看我披头发而我不肯。

那天我是披着头发见你的。

见到你

我一句话都说不出来

你说“很抱歉这么久才回信给你。”

我说“恩。没关系”

我们沉默了片刻。

你说“那我先走了。”

我说“恩。路上小心”

躲在房间里

打开信的一瞬间,看到那两个字,我的眼泪就留下来了

“丫头”

有多久有多久都没有听到你叫我丫头了

那封信LZ后来烧了,要是在的话,一定给大家贴上来。

你说,

丫头,对不起,我那天太冲动了,不该对你发脾气,那会觉得在全班同学面前很没面子,把自尊看的太重了

丫头,其实给你说完绝交我就后悔了,很后悔,却不知道为什么能固执到不去找你

丫头,那一年成绩很糟糕,可是却是我最快乐的那一年

丫头,看到你放学跟Y一起回家,不跟我一起,我有些生闷气

丫头,上高中后你有那么多朋友,我觉得你把我忘记了

丫头,哥们说你不漂亮,可是我觉得我就是真的…………

·············

信两页。说了很多话。从头到尾,我一直哭着

可是,

你却没有给我说,丫头,我们在一起吧

之后我们就没有再联系过了

大学你去了四川

那一年我补习

在那个熟悉的校园里,真的有一天,我再也找不到你的身影了

补习的日子暗无天日

很多时候我会觉得自己撑不下去了

这时就会拿出你的信来

一遍一遍读

就会看到信的最后

我们之间的那句话

“记住快乐的心情——阳光的非常照顾”

在北方这样寒冷的冬季

有阳光的日子

我都会觉得你依然在学校陪着我

后来,我在X城读大学。

大一寒假回家的时候,

从朋友那知道你也回来了

于是要了你的QQ

我们开始在网上有一搭没一搭的说话

都是只言片语

似乎生活已经将我们分开很久了

一直到现在我才突然觉得

那会的一切似乎都是我在主动

主动的久了

可能就导致了后来的很累很累吧

我要了你的电话

发短信给你

不温不和

你也很认真的给我回复每一条

我们的再次相遇变的平淡无奇

我心里无尽的难过

我知道我在等你,在喜欢你

在依然承受着那些难过

一直到很久之后你才告诉我

那会你有女朋友了

你以为高中分开后,我们就彻底结束了

你说你对我有感情,很久的感情

可是你得克制,因为你有女朋友了

虽然你们那会并不好,可是你不能对不起她

但是在那个时候

你却从未给我提起过你有女朋友

在那个时候

我觉得你是单身,我也是单身,为什么不能在一起

我突然觉得

也许你对我并没有自己说的那么深的感情

那时候,我觉得,每每最后关键时刻

你总是会放弃我

应该是喜欢的不够深吧

就这样一晃

2007年

我放弃了等待,跟另一个男孩子走到一起

我哭着给他讲我们之间

我说我很难过,我说我等了7年什么结果也没有

我说是我不够好,不够漂亮,学习也不好,考不到好大学

那段时间我总是哭

他一直安安静静的陪着我,给我说,过去了,都过去了,向前看

说,忘了他,以后不许提了

说,以后你是我的,我要让你把从前全部忘了

························

他很温柔很体贴,他会在全身只剩5块钱的时候,把钱偷偷塞到我包包里,然后自己回学校挨饿,跟兄弟蹭饭,他带我走遍X城的每个大街小巷,他说,我要娶你,你等着

他跟你完全不一样

他学习不够好,英语不会读的很流利,声音也没有你好听

可是他带我走出了7年的无果等待

我早已没有当初心跳的感觉

没有那些似乎永远使不完的激情

可是跟他在一起,很安心

很安心·······

一直到现在3年半了,熬了异地,熬了磨合期,熬了毕业的迷茫,现在快要结婚了

我仍然相信他是上天赐给我的礼物

在我为爱付出了7年之后

上天派了一个人来爱我

平淡的日子,似乎就这样一辈子也好啊

再也不提从前

再也不见你

·······

可是,总是有那么个时刻发生一些什么

不带控制的······

5.12汶川地震

我突然就想到你在四川

我似乎没加思索的就拿起电话

找到你的号码

打了好几遍都没有打通

朋友说,可能是今天打电话的人太多了,所以不好连接

我就不停的拨,无法自控

通的那一瞬间,我的心终于安静下来

你说“喂,你在X城那边怎样了?我还健在”

“我还健在”。。你依然还是以前那样爱调侃我。

我说“恩,没事就好。”

于是我们就挂了电话

不知为什么

这次的通话

让我们的联系变得多了起来

我常在想,是不是当真正有一天面临生死的时候

我们才会更懂得珍惜

我们依然回天南地北的海扯一堆

你会问我最近过的好不好

你会问我四六级考的怎么样了

你会问我假期什么时候回家

你会问我你现在爱看什么书

··········

我们会聊很多

只是对我的男朋友,你从来都只字不提

偶尔我会提起我跟他遇见的好玩的事情讲给你听

你也会岔开话题

似乎我们之间,除了感情,什么都说

就这样一直到毕业。你回到家乡来工作

而我一直认为,你会考研的

可是你却选择了工作

小小的细节

我突然就觉得,其实你早已不是当年那个我了解的你了

那个我们总是说,嘴一张,就知道要说什么话得了解了

你告诉我,你跟她分手了,分了很长时间了。

你说,你跟她合适,觉得很难相处。

我说,其实我觉得,也许并不是她难相处

而是你难相处

我觉得我了解你

我都觉得你难相处

你很诧异。你说有时候你也搞不清自己在想些什么。

你说长大了,脑袋越来越不好使了。

有时候,我在想水瓶座的男孩子是不是都是如此古怪,让人捉摸不透呢

让人很累。即使是他在爱着你,你也会很累。

我就很累啊。

我们就这样平淡的像两个普通朋友一样

你告诉我,之所以一直等到高考后给我回信

是因为高考之前你根本没有看我的信

朋友把信给你后,你就压在了抽屉最下面

一直硬忍着没有看,你怕看了,自己的心就安定不下来

一直到考完的那天晚上才看的

你说那天你难受了很久

你才知道,原来我没有忘记你,你说那个时候,你就感觉物是人非的。

这都是后来你才告诉我

这些年,你一直在惭愧中生活

当他的爱渐渐已经几乎让我把你从心底慢慢拿走时

你突然找我了,这个找,不是单纯意义的找,因为我们一直在联系

我找不到一个更好的词来代替

你突然来找我了,你告诉了我你对我的感情

比以前任何一次都来得让我无法抵抗

2011年1月8日

你说,我喜欢你,我一直对你有感情。

这是10年来,我第一次听到你直接对我说,你喜欢我。

我等着句话等了7年

我想到了我的那7年,那么渺小的活在你的身边

初三,高中的一切似乎全涌上心头

瞬间我沉默了

我等到了这句话,却是10年以后的现在

我却没有想象的那么开心

心里五味杂交

到嘴边涌出一句话“谢谢你。我很欣慰”

那一刻,我觉得很欣慰

似乎觉得那些年的一切都有了回报

在那个恰好的年龄

在我暗恋你的日子里

你,恰好也喜欢我。

那几天我很开心

我给看着我一路走过来的闺蜜讲起的时候

她都在震撼

我突然觉得自己很幸运

突然觉得最幸福的莫过于你喜欢的人也喜欢着你

即使不能在一起

都会很开心

开心并没有维持多久

就开始转化成平静

好像也是从那一刻开始

我终于慢慢放下了你

···

你说,你爱我吗?

我说,我就不知道爱是什么

你说,那你爱你男朋友吗?

我说,爱。

然后你沉默了。

你依然用了自己惯用的一招

岔开话题

我不知道自己为什么当时能那样的和你对答

但是我知道

那些话都是我脑海中的第一反应

都是我真实的心声

我跟他在一起三年多了

即使最初没有多么的喜欢他

即使最初是抱着感动去接受这一段路

但是三年

足以让我习惯另一个人,让我开始接受另一种生活

让我爱上他

我还是喜欢你

停留在那些岁月

只是喜欢永远都停留在那里了

喜欢的累了

就没有爱了

你说,下次回去,我去找你吧

我说,好,你来时给我短信

记得上次见你,还是去年夏天,我在售楼部的时候

你说你要来见我,却找不见地方

我给你讲了很久,你才找到

我穿着售楼部的职业装

出去看见你

你还是爱调侃我,说,你制服诱惑啊你

我站在门口跟你聊了一会

因为担心经理发飙

所以很快就去工作了

炎热的夏天

那天我看着你的背影

在大太阳下,出了很多汗,肩膀都是湿湿的

后来我在售楼部辞职了

去了另一个城市·

····

这些日子,回家待一段时间。

········

周末你回来了

你如约出现在我家门口

我说,哎呀,你还记得我家大门啊,我以为你早忘了呢

你说,那是,我是谁呢

我们坐在我的房间里

你看着我的照片

说,你这个时候比那个时候漂亮多了

这会咱们还不说话呢

这个是什么时候的你

··············那些照片,你都一一仔细的看过去

然后我们又开始无边无际的瞎扯

你会叮嘱我好好看书,好多招考都要好好考

你会说,要不你回来吧,咱们近,还能经常见面

说,我在淘宝上看上个镜框,你帮我选选

··········

聊很多很多

只是你再也没有叫过我丫头。

你说,你的房间里怎么有这么多小玩意

我说,恩,我就是爱那些,在淘宝买很多

因为买多了包邮,回来再给好朋友们送,

都是些女孩子喜欢的小玩意,大家收到都挺开心的,其实我也不费什么事

你说,恩,挺好

我说,要不我把这个小人笔送给你吧

你说,好啊

那一刻,其实我觉得自己很自私

我知道自己是出于私心

我想让你记得我

我想让你身边有一个我的东西

让你看见它就可以想起我

我觉得自己很自私

可是我控制不了这种在你身上的自私

很多时候

我想给BF讲

你回来了

那个曾经让我哭的稀里哗啦的你回来了

可是每每话到嘴边就咽下去了

我突然觉得

也许不说

对他来说比较好

因为我从没想过什么

从没有想过要和他分开

有的时候解释会让事情复杂

第二天,你发来短信

说笔被单位的同事抢走了

要我一定要给你留一根

下次回来拿

我说,那要是再被抢走了呢

你说,这次回去我就藏起来,不被谁看到

我心里淡淡的欣慰

我觉得

你重视我给你的小礼物

虽然除了这个我从未给你送过什么礼物

家里有一个破的玻璃瓶

里面装满了星星

你有一次问我,这么多星星,是给谁叠的啊

我说,我不告诉你

你说,你看瓶子都摔碎了

我笑了笑没有说话

那是高考前

你没有给我回信

我觉得你把我忘了

就拿着一瓶子999颗星星很很的摔在了地上

玻璃瓶瞬间破碎一地

那时候,觉得连同我的心一起碎了

很久以后,你此刻问到这个瓶子

我却不想说出实话了

我想着

这些都应该属于埋葬的范围吧

第二个周末,你回来了

那天家里这边大雨

你给我发短信到家的时候

都已经晚上7点多了

我说,太晚了,要不别来了,路上操心的

笔我可以回头再给你

你说,恩,我再看

我想着这么大的雨,晚上7点多天已经很黑了

我想着,你应该不会来了

晚上8点的时候,电话突然想起

电话那头,你告诉我,你就在门口了

那一刻,我竟然莫名的感动

················

晚上8点,大雨

你在门口

你刚刚从另一个地方回来

顾不上休息

顾不上大雨天

你来看我。

你说,下个周末去我那里,我带你玩去

我说,好

说完之后,

我竟然有些后悔

不知道为什么,突然间不愿意跟你一起出去

是怕回忆起什么

更是怕这次又得将一段记忆种在心底

这些年,我很努力的抹掉年少岁月的那段日子

我哭过很多次

我本身就爱哭

我在看《初恋这件小事》是眼泪哗哗的

我曾一度觉得小水就等到了他爱的人

而我为什么却没有

我答应之后就有些后悔了

五一假期之前

我开始疯狂的找朋友陪我出去玩

我想错过那个跟你约定的时间

我不愿意去面对你

我想到时候给你说

恩,那个谁谁让我跟她出去玩,我就不能去你那了

我想了很多借口

我只是不敢去面对你

不敢去和你在一起待整整一天的时间,或者更长

朋友们不是不休息

就是已经和别人约好了

要不然就是要陪自己的另一半

我找不下人

我在家里不知所措

QQ上,你给我说,你周末过来的时候,给我电话

我说,你准备带我去哪里呢,X城的周边我基本上都去过了

你说,我现在也没有计划,但是你来吧

你说,你来了,就有计划了

我说,要不没什么计划,我就不去了,天太热了

·················

他没有再说话。头像就黑了。

我想着他是不是生气了

我不想让他生气

我发个短信给他,你生气了是不是?

中午的时候收到他的回信

他说,“没有。我不会生你气的。”

我突然莫名的难受

我说,“你为一只蜘蛛跟我呕气那么久,现在你以后都不许生我气,不管我怎样,都不许。”

你说,“恩恩。我以后永远都不再跟你生气。”

其实很久之后的现在

经历这些

我似乎都开始变的平淡起来

没有开心

只是平静。难受。平静。难受。

以此循环

一直到那个周末的早上

我都没有想好要不要去你那里面对你

早上很早就醒了

8点的时候,收到你的短信

你说,“别想了。来吧”

突然间我瞬间释然起来

我觉得自己应该去面对你

10年之后,第一次如此认真的去面对你

我想给自己一天时间

去给你,给我,做出一个结束

当然,也是想给自己一次机会

完全抛弃从前的自己

然后跟BF好好走下去

想到这些

我就起床了

起床。简单的梳洗

吃早点。出门

家里到你那里是2小时的路程

中途还要倒车一次

我坐在车里摇摇晃晃

往哪个我陌生的方向驶去

那个陌生的地方

有个熟悉又陌生的你

到的时候已经是中午了

这里是一个新的经济开发区

建设的很好

很空旷

道路的两旁几乎没有任何行人

绿化却很好

那天的风很大

你说让我到某某地方下车

你去那接我

我很糊涂,我一直都没有方向感

那天,我走错了地方

我迷路了

我不知道下车后的我是在哪里

周围的建筑几乎都没有字

我脑子一紧张

有些害怕

乱的已经辨别不了方向了

我站在风里突然有些无助

这时电话响了

你的电话

你说,“我怎么找不到你?”

我有些急了,“我也不知道我在哪里,我好想迷路了”

你说,看看周围有什么建筑,有什么标志性的字

我环顾四周,却看不到一个能读出来的字

到处都是水泥建筑

唯一能看到的就是来来往往的车辆

宽阔的路,红绿灯

我说,“我找不见什么可以形容的,就是两栋没有名字的高楼,周围就没有什么了”

你说,“先不要乱跑,我想想”

反映片刻

你说,“等着我。我知道你在哪里了”

突然间的心安

突然间觉得站在这陌生的地方

会有人来找我

觉得,你总会来找我。

像高中那会安慰自己的心里一样

你,一定会来找我的。

我站在那里沿着水泥线来回不停地踱步

太阳明晃晃的晒着我

可是却又很大的风

吹得我头发满头飞

却没有注意到你什么时候已经过来了

你没有叫我

就站在那里看着

我猛然一转头

就看到了阳光下的你

冲我坏坏的笑着

站在那里

看着我踩水泥线走来走去,浑身摇晃

那一刻

心里突然莫名的温暖

这个灿烂的笑

我思念了多少个日日夜夜

在初三那一年的贯穿中

在高中默默喜欢你的每天中

在大学两地对你的怀念中

终于有这么一天

你站在我的面前

看着我微微的笑着

我呆呆的站在那里

看着你,正准备要给你抱怨你这个地方有多么多么难找

这么地方有多么多么鸟不拉屎

连个像样的标志都没有,害我迷路

我什么都还没有说出来

你收起笑脸

对我说,“你又瘦了,漂亮了”

你没有问我,我来的时候,BF知不知道

你没有问我,准备什么时候回家

你似乎在避讳着很多话题

你似乎不再计划任何事情

我也不会问你今天有什么安排

我只记得你给我说过,你来吧,来了就有计划了。

这样子的待在你身边

我变得很安心

我觉得你什么都会安排好

不容的我想什么

你带我走在你们单位里

来来往往的熟悉的人

你都热情的跟他们打招呼

我跟在你身后

我能感觉到他们看我的

一瞬间诧异又突然坏坏的眼神

那种眼神让我觉得

你似乎从来都是自己一个人

一个人上班下班

一个人吃饭

一个人买东西

这样几年

今天,却突然身边多了一个我

而且还是个异性

你找了个自行车要带我

你说这样比较爽

我已经很多年都没有坐过自行车了

我也不知道你会不会也是很久都没有骑过自行车了

我当时有些不好意思

我说,算了吧,我们还是散散步吧。

你说,上车

语气坚定

堵住了我所有拒绝的话

你骑自行车带着我

在宽阔的马路上荡着

你说,觉得美不美?

我说,恩

你说,喜欢这里吗?

我说,恩。很安静,不像城市里面那么吵闹,我喜欢安静的环境。

你说,搬过来吧。

············

我一阵沉默

搬过来?你让我搬过来

我现在怎么能搬过来

已经不是当年了

我有BF,我想跟他结婚

我想跟他安安静静的躲开这里的一切

生活在那个没有任何有关于你的城市里

你现在,说,搬过来。

我却什么也没有说出口

炎热的太阳晒着

似乎都没有觉得热

你带我去了你住的地方

不知道是因为提前收拾过

还是习惯良好

房间里并没有我想象的一个男生住的那么凌乱

我看到很多的衬衫

心里涌起莫名的欣慰

突然觉得,似乎这些年过去,你依然是初三那个你

那一年,我对你说过,

猪,我喜欢看你穿衬衫的样子

你带我参观你的房间

你的手搭在我的肩膀上

给我一一介绍

我没有避开

我不知道为什么

虽然我很清楚这样不好

我想给自己放纵这一天

就像跟你在一起一样

我心里很清楚

今天结束

就是永远结束

你给我一点点介绍

看,这个是我养的芦荟,长得好不好

看,零食,吃!

我说,我现在不吃零食了,长胖

你说,必须吃

你的话语总是这样

似乎已经拿好了所有的意见

就等着我去执行

我说,我真不吃、

你仍在我包包上,说,那你拿回去给妈妈吃

我说,好

你又给我一一介绍

这个是卫生间,这个是厨房,你看我都不怎么做饭,都没有菜····

你爬在我的肩膀上,推着我从这个房间走到那个房间

那天后来

你说,我们去市里

到市里的公交车要坐一个多小时

但是车里很空荡

是我喜欢的感觉

我和你并排坐在倒数第二排

找到一个硬币

你说,“来,猜硬币”

我点点头

你藏我猜。

“是字还是花?”

“字”

对。

“是字还是花?”

“字”

对。

“是字还是花?”

“花”

对。

··············

一共六次,我全部猜对

这是我第一次猜硬币没有一次错

我到现在都觉得那是一个小小的奇迹

第六次猜完,我看到你无奈又惊讶的表情

笑起来,说“哈哈、我不玩了”

我自己都觉得自己把自己搞笑了

你说,“你怎么每次都能猜对,你太聪明了”

我说,“蒙的,靠感觉走的”

我突然的想到

高中那些年

我自以为安慰自己的感觉

是不是也会都是对的呢

突然间我们就沉默了

又是一阵的沉默

我望着窗外

陌生的一切

我突然自私的想着

如果这趟车永远开下去

永远不要停下来

我们就这样的坐在这里

那有多好

我们没有说过多的话

我望着窗外沉默

你坐在我旁边也不说话

其实我喜欢这样的状态

我不喜欢巴拉巴拉的两个人跟话唠一样

我喜欢静静地

心里却千言万语

不需表示

突然间

你牵住了我的手

紧紧地握着

没有说话

我心里咯噔了一下

也没有挣扎开

我依旧看着窗外

我不知道此刻你的脑袋里在想什么

我只知道

那一瞬间

我很难过

很难过

我心里变得格外的闷

觉得喘不过气

那时,我就想找一个没有人的地方

让我痛痛快快大声喊

让我撕心裂肺的哭上一场

那些年那些一点一滴的片段

一幅幅在我的脑海中闪出

忘了的,记得的

像上演连续剧一样

我难过的闭上眼睛

我想哭

却哭不出来

我不知道为什么当时会如此难受

比之前的任何一个时候都要难受

或许是想到了BF,觉得对不起他

又或许是想到了自己那些年

在他的光环下那么微小的关注着他的一切

又或许是想到了初三那年的所有笑声

甚至是这些年来虽没有太多联系

但是能感觉到的他的那些好

那种难受

这辈子都不想在经历了

然后我听到了你给我说

“那年,我当时真以为那只蜘蛛是你放进去的”

“当时我只对你说过我怕蜘蛛”

我转过头望着他,说“后悔了吗?”

他说,“恩。后悔”

你说,“直到高考完看完我的信,才知道不是我放进去了,我却因为那么一点小事,就那么长时间就不去主动找你,其实现在想想,就是你放进去的,又能怎样呢?那会太小了,因为面子,让自己至今都为了这段错过惭愧,后悔。”

我问你,“要是我现在没有BF,你会来找我要在一起吗?”

你说,“会的。”

我说,“我等你那么多年你干嘛去了?”

我说,“活该。”

带着半开玩笑半生气的的口气

其实我想说

说那话

其实我是真的有些生气

那些年,那么久的时间,你干嘛去呢?

你在哪呢?

那天到了市里

我们哪也没有去

就在一个景色很好的公园里

租了一条船

划到湖的中间

然后静静的漂在湖上面

聊天谈心拍照

拍了很多照片

我的,你的,湖上人群的,景色的

却惟独没有我们的合影

好像也不再想要一张合影了

你抓拍我

拍我最丑的样子

你说,“我回去果断桌面”

后来,我趁你不注意,偷偷删掉了我的照片

那天,我们聊着以前

聊着现在

聊着自己的未来

你说,你遗憾的是太多了,有的能补救,有的却不能补救了

你说,你打算考研了,觉得当年应该毫不犹豫的去考研,而不是立马工作

你说,也没有办法了,只能读在职了

其实,知道你这个想法,我很开心

当年知道你回来工作时,我都惊讶了很久

我总是觉得,好想你还是我记忆里那个优秀的你

什么事情都会做的很好的你

你应该有更好的发展空间

而不是一辈子都待在这个地方

而我,这辈子唯一一次考研的念头就是在大一

刚跟你联系上的时候

知道你上了很好的大学

知道我的大学跟你的比起来一点点都不如

那时我就想发奋起来

想考研

想慢慢的跟上你

有一天能跟你肩并肩的站在一起

而不是这样从初三开始就跟个小屁孩一样的跟在你的脚步后面

那时我第一次萌生要考研的念头,也是最后一次

2006年

那一个星期,我疯狂的上自习,学英语,像补下那些我没有好好学习而落下的课程

可是只是一个星期

一个星期后

朋友说,其实你有女朋友了

我突然觉得精神支柱塌了,我再也没有给说提起过我要考研了

2006年

那一个星期,我疯狂的上自习,学英语,像补下那些我没有好好学习而落下的课程

可是只是一个星期

一个星期后

朋友说,其实你有女朋友了

我突然觉得精神支柱塌了,我再也没有给说提起过我要考研了

我们聊很多

其实曾经无数次,我都想,要是有一天,能有一个静静跟你坐在一起聊天的机会

我想问很多问题

问你高中的时候有没有关注过我?

问你那些年是怎么过的?

问你这些年有没有狠狠的思念过我?

问你的大学生活?

问你还记不记得初三的某某个事情?

···········

很多的问题。

可是真正到了这个时刻

我却什么都不想问了

我什么都不想知道了。

你眼睛望着远处

你说,你现在经常会陷入发呆中

我说,那你发呆的时候想什么呢

你说,不知道,大脑一会很乱一会又很空白

我开玩笑的问,那你发呆的时候想过我吗?

你说,恩。

我心里一沉。。。

那天,我们走路的时候

你一直紧紧的握着我的手

那天很热

我的手出了很多汗

你也是

可是就这样

你也没有放开我的手

你会问我,想吃什么零食,想吃冰激淋不,想喝饮料不,想吃什么饭,想去哪里·····

问一切无关感情的问题

却一直紧紧拉着我的手

我在想

路上的人会不会觉得我们是情侣呢

其实我们不是。

过马路的时候,你会给我挡着车

你牵着我的手走在斑马线上

你突然说,

“丫头,这边。”

然后拉着我跑到马路对面。。

跑的我们气喘吁吁

我的心里却突然轻松了

因为很久之后

你叫了我,丫头。

不知道是有意还是无意。

可是我听清了。

这是这么久来你再一次叫我丫头

这也应该是这辈子最后一次了吧

我的心底突然彻底轻松

我觉得我放下你了

我觉得我不再那么喜欢你了

那一刻,我想发短信告诉BF,告诉我爱他

告诉他我想要跟他好好走下去,走一辈子,永远珍惜

可是,

我却一直都没有告诉你

我,已经不喜欢你了。

你带我去吃了饭

你点了我们最爱吃的一道菜

我想,我这样单独的跟你面对面吃饭,也或许是最后一次了吧

我说,该回家了。

你送我到车站

我们终于放开了牵着的手

上车的时候我给你摇手再见

车窗外的你

依然是那个安静的微笑

夕阳的阳光洒在脸上

那个我喜欢了10年的你

我却没有对你说,

“以后,我不会再联系你了”

我也没有对你说,

“我真的放下你了。”

···

我想让一切都慢慢的淡化去吧

我想,就让你知道一直有个女孩子曾经这么的爱过你吧

我想,留给你的回忆,一定要最幸福的

············

那天是2011年5月7日

回家后,在家安安静静地待了两天

向所有情侣一样的跟异地的BF煲电话粥

跟闺蜜好友踩大街

生活安逸。

一直到完成这篇记录

一切终于真正结束了。

我们也没有再联系。

你也没有再来找我。

我也不会再去找你。

似乎还如同初三那年的默契

什么都不说

却明白各自的行为

心照不宣。

我终究会离开这个城市

去BF所在的地方

安安心心的等待出嫁

然后跟他一起度过我的下一个十年,下下一个十年…………

完结。谢谢大家倾听我的故事。

幼稚的年纪。却很纯真。

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