青春从来都不是一件小事

上篇 文/盛夏文子

我不漂亮,这是我从小就知道的一个事实。二胖子、小乌鸦的外号一直伴随着我的童年。直至考上大学后,对我的称号才换成了大学生,尽管我还是很抵触。在他们闭塞却又虚荣的世界里,他们仅仅是对大学生这三个字很尊敬,连带对我另眼相看了。越是自卑,越是不好看,丑小鸭越是拼命地钻胡同,想着只要学习好了就行了。像每个女孩的成长一样,丑小鸭也想要变美,心中也慢慢的有一个白天鹅的梦想。

初二的有一天,丑小鸭换上了姐姐才给的裙子,特别的开心,走在放学回家的路上。在我的后面跟着两个女生,是我们学校的两个女混混。我不记得有什么事情得罪了她们,可能是我的一个堂姐正和她喜欢的一个男生交往之类的吧。“嗨,美女,今天真漂亮。”在一个只有三个人的小路上,我本能的回头。然后,然后,她和旁边的一个女生都扑的一声笑了,“不是说你,自作多情。”然后又是一阵嘲笑,当时懦弱的自己不会反驳,只是尴尬的继续朝前走。那些日子,她们在学校里像扎针似地针对我。现在想想不也就是丑人多作怪之类的话嘛。可是我发誓,当时我的自尊心受到了严重的打击,以致我现在都印象深刻。对于这件事,要是现在应该不会那么打击我了,要是一个女人仅仅以美貌胜人的话就太可悲了,自信最重要,然后也不会忍气吞声了,这么多年了,骂人还不会吗,再不行“打”。

小时候,性格比较活泼,短发,皮肤嘿嘿的,很少穿一些很女生的衣服。和男生很玩得来,一些男生还经常喜欢和我讲他们所暗恋的女孩,以及让我去试探人家女孩子之类的事情。经常放学了一起比赛谁先到家、一起去池塘边玩水、一起翻围墙逃课。直到4年级,由于成绩的差异,他们主动地慢慢地远离我了,于是我回归女生堆里。荒唐的是曾经有一个男生还以为我是男孩子,整天和我勾肩搭背的,还会把给姐姐的零食偷偷地塞给我。当他发现我是个女孩子的时候,突然疏远我,重新去寻找其他的玩伴了,小男孩的想法真奇怪。我们两家人一直把这个当笑话讲了很多年,其实作为当事人的我很介意,一直忘了问他,仅仅因为我是个女生就不理我吗?以后潜意识里也开始慢慢地拒绝和男生玩了。

曾经一度我的梦想是当个老师。因为一个小时候我所憎恨的老师,想要变成一个和她完全不同的老师,要比她温柔,关心学生,要比她公正,要比她知识渊博。在她上课期间同桌找我讲话我只是转了一下头,她的黑板擦就直接砸到我的脸上的时候;在考试明明是第一名却把第一名的奖状颁给一个小官的儿子的时候;在参加腰鼓队,明明有女生的衣服,却硬让我穿男生的衣服站在男生的队伍里的时候,我都在想。不过还好在以后的学习生涯中没有再遇到这样暴戾的老师,有遇到普通话不好爱吸烟但是会为学生的成绩不好自我检讨的老师,有遇到教我们上大学很重要但不是唯一的成功途径的老师,有遇到爱讲小和尚小尼姑黄段子故事以缓解书本知识枯燥的老师,有遇到对我们像朋友一样请我们去她家里吃饭的老师。

对于那些苦涩的回忆,虽然很难忘记,但想起来也仅仅是付之淡然一笑。只是好奇当时小小的我怎么会有那么多眼泪,什么小事都可以哭得死去活来、天崩地裂的。

于时间的永无止境里,我失去的永远比得到的多。比如说,冒着大雪感冒去上学发誓考试拿第一的拼劲,不怕受伤不顾一切的往前冲的勇气,仅仅一颗苹果就能得到的满足与快乐感,失去了和人闹翻了,打架撕扯、互咬对方的干脆,代之以皮笑肉不笑的冷漠亦或是冷战。

时间是残酷的。

去年的中秋节,一个人过的,无味与孤单。古语说十五的月亮十六圆,于是在十六日晚上,我和 H 两人扶着栏杆在操场上聊天数星星,虽然天空中的月亮被乌云遮挡,以及仅有的一颗星星。我们依然很开心。 H 还现场赋诗了一首送给我,她自行创造的哦。我记得是一首含有我名字的藏头诗,大致的内容是让我开开心心的以及关于我们坚不可摧的友谊。当时我搜肠刮肚却又想不出同样好的诗送给她。有的只是无言语的感动。小学同班、初中同校、高中同桌、大学同校,我们一直都很有缘。我们性格完全不同,她活泼幽默,而我却很文静,也许是性格互补吧。 H 曾经说过一句玩笑话,“如果有人骚扰请打我电话,如果想被人骚扰,也请打我电话。”我当时笑了,也感动了。真的很感谢一路有同一个人的相伴,我要珍惜。虽然一度怀疑过我们的友谊,但是风雨之后是更美的彩虹。H对我很好,在我无聊的时候,会不顾一切的陪我逛街,在我伤心的时候会逗我笑的不顾形象,在我失意的时候会不断地请我吃大餐,会在她减肥的时候,陪我暴饮暴食通宵唱歌,会…… 总之千言万语汇成一句话——“有你真好,LOVING YOU!”希望我们会是一辈子的好朋友!!!

下篇

确切的说我应该算是我们故乡第一代留守儿童。父母常年在外奔波赚钱,我们姐弟三人由祖父祖母照看着。这样的日子持续了很久,导致我们有时无法和父母沟通。最难过的时候是开家长会的时候,和别的孩子打架没人安慰的时候,没有新衣服穿的时候,作文课上写我的爸爸的时候。没有钱生活无法继续下去,对于成长过程中的种种缺失虽无法弥补,但也给了我们坚强独立的性格。七岁以前对于父母最大的印象就是每次过年父母回家刚踏进家门时,我们三人雀跃的围上去以及无数遍的“爸爸,妈妈”,似乎要弥补什么。过完年我们姐弟三人就数着日子期待暑假了,因为父母可以接我们去他们那儿住上一两个月。去时,凌晨四点兴奋地起来赶火车,穿着平时奶奶不让穿的白袜子,一人面条里加一个鸡蛋和带着奶奶多带点生活费回家的嘱托。回时,哭得梨花带雨的我们,以及包包里塞满的零食,还有一个缝着学费生活费的内衣口袋。

儿童节的时候,学校由发糖果变成了一杯牛奶。味道怪怪的,以为是牛奶坏了,依然不舍得扔。有点害怕会拉肚子,但看其他的小朋友都喝下去了,我想我也可以的,鼓足勇气,一口一口慢慢喝,等喝完了,忽然发现还蛮好喝的。直到过了很久才知道原来那牛奶叫酸奶,可见我小时候的零食水平,甚至连五角钱一根的雪糕也是很少有机会吃的。不过小时候很多好吃的零现在也消失了,有些我甚至都不记得名字了。

也有很多个印象深刻的第一次吧。第一次英语考试得满分老师不相信后的难过;第一次下田种秧苗被蛇吓到后的哇哇大哭;第一次下厨房煲汤时不小心把夹杂在蔬菜中的肥皂放进锅里以致一锅汤被倒掉后的自责;第一次向奶奶要零花钱不给赌气不吃饭的小报复;第一次装病不去上课却被拉去做农活时的聪明反被聪明误;第一次会用手帕叠娃娃后不用羡慕别人的洋娃娃后的雀跃;第一次拽着钱和姐姐手拉手去买一直向往的皮鞋时的开心;第一次和朋友说拉钩上吊一百年不许变时的信心满满。

要永远地轻视一个人。高中时,这个人说我可爱,追我未遂,暗中诋毁我,说我装矜持,说我暗恋他,我当时气得火焰十万八千里长。这家伙又经常逃课,都找不到人当面对峙,只是课间一直流传着他最近的风流韵事。几个月后,这家伙出现了,身边还搂着一个划着浓妆的女人,在教室外荡来荡去。我的气愤早没了,只是看着他满脸的青春痘觉得很影响我下一顿的食欲。我经常会想以后我爱的那个男子一定要品行端正,心胸开阔。

要感谢一个人。你是一个天使一般的人,愿意在初中骑满自行车的道路上,默默地陪我走了三年的漫长道路。我还经常欺负你,向你借钱不还,和无休止的借修正液。尽管毕业的时候,我们连一句道别都没有。现在也只能从别人的口中去倾听关于你是否幸福的消息。是否你还记得我,是否还记得在那段充满紧张的岁月里,我们愿意向彼此绽放对方最美最纯真的笑容。

要向一个女生说对不起。因为我的小气,就否定了我们的友谊。只由于我介意考试时你瞥了我几眼,就和你划三八线,发展到后来隐晦的向老师告发你并要求和别人同桌。每次回家从你门前走过,都会很不好意思,深怕叔叔看见我。叔叔曾经像一个父亲的那样对我,我还记得每次下雨天,都叫我去你家吃饭,给我们两讲一些自己的故事以及做人的道理。我想,也许这在你大大咧咧叛逆的人生里算是一件风淡云轻的事情吧,于我而言却无法释然,现在也终于有勇气去和你说对不起了。

还有很多事情没有办法讲完,说着说着就好像变成别人的故事了。

………………

关于青春的岁月我无法总结,也不敢去总结。害怕仿佛盖棺论定似地,就真正过去了。

是否我们都是这样?

我是否与那段岁月远离了,当我开始回忆的时候?苦涩酸甜。

当把这些事情赤裸裸的写下来的时候,我很没有安全感;另一方面又觉得很踏实,因为不管以后有再多的大喜大悲也冲不淡青春这些小事。

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