路过

我们总会遇见几个让自己动心的人,谈场恋爱也不是什么难事。放手会痛,也好过拖拖拉拉的徒增难过,又何必跟自己过不去呢。等你真正冲出心中划定的界限,正视真心的内心情感世界的时候,才有可能拥有幸福吧。这幸福谁也给不了,路是自己选的,其他人帮不到你任何。我能救你一次,但救不了一辈子。
  
   我们的回忆还不够多,不够让我们彼此的生活从这一刻血肉丰满。不过从某种角度来说,这也是好事,它意味着我不会难过太久,多余的猜测和辩解同样显得无力。你总是问我有没有想过未来,你知道我给不了你一个概括的答案,我能想到的,都是些生活中可以触碰到的细微末节,而讲出这些难免尴尬文艺或者肉麻,就索性掠过。
  
   我能预见我们的明天,无论是大风天儿在南街喝酒,阳光明媚时散步在熙熙攘攘的街头,某个下班的时候叫不到出租车而气急败坏地给彼此电话,或着是大雪的晚上置办一桌热气腾腾的饭菜等你回家,它们都是我期盼的生活。这些话我从来都没有对你讲过,甚至在我喝醉的时候也没有。充满细节的生活会让人感到温暖,相反地,讲出来就显得无比矫情。在我写下“一个人午餐总好过一个人失眠”的时候,多么希望有一个人与我一道,着手把日子过得更加丰富多彩而充满魅力。
  
   越来越希望自己可以勇敢热情地去爱。经历过一些人,很难再全身心的投入到下一段感情中,就像我们被伤害之后,再建立起信任和承担责任就无比艰难。什么是爱情,我们总是有不同的答案。不见面就会想念,之前我一直以为你遇到某个人,觉得失去他便没法好好生活下去,这就是爱情了。其实我错了,之所以我觉得什么都无所谓,失去什么都不在乎,是因为过于自我保护,抓住的不敢放手,哪怕有更好的等在前方。或者说,不懂珍惜。
  
   但人生不是走马灯。
  
   我愿意每天跟你混在一起是因为我爱你,即使我们只能走到这里,但至少在明明相爱的时候,我不想放弃。因为在这么短的时间,我们两个走到

这一步真的不容易。当然,大家都要对自己说过的话做出的事儿负责不是么,也应该有能力和勇气负担因为做出选择而带来的任何后果。
  
   我在意的不是今天有没有下雨,而是我喜欢的人的感受。这感受不是你哭了为你拭泪你讲一句谢谢那么简单。很多人不知道自己在感情世界里如同身无分文的乞丐,他们以为可以控制整个感情走向,规划路线大权在握,其实能做的也仅仅是摆弄对方的生殖器而已。这句话在我们坐在楼下聊天的时候就想讲给你听了。一段正常的、不被猜测诋毁诅咒的、可以大方谈论并祝福的关系,并不是你所经历的那样,当然没有人希望变成这样,可是我们都在一步一步走在去往死胡同的路上不是么。
  
   时间是把杀猪刀,累积的感情、坏情绪、哆哆嗦嗦讲出的我爱你、酒后紧紧的拥抱,它们和我们一样,都会被磨平棱角,都会消失不见。在我人生中的前三十年,很庆幸遇到你们,让我变成一个勇往直前乐观向上的人,你也应该谢谢我的前任们,没有这些人,我怎么会迅速成熟,获得爱人的能力。
  
   你有你的、我也有我的将来。现在天快亮了,只是那些在一起厮混的日子,再也没有了。刚刚过去的两个多月虽然短,或许会是我这辈子最宝贵的财富,我说或许,是因为不知道这辈子还会有多少难题等着我去解答。某天我找到新鲜的爱人,偶尔,只是偶尔,坐在沙发上看电视的时候,仰起头,还是会不可抑至地想到你,想到朝外跳舞的居委会大妈,想到你提着两袋咸菜夜里跑来我家,想到那些数量多到打不开的短消息,想到每个吃完午饭散步的午后,演唱会时默默牵起你的手,想到那些大风、唱歌、聊天或者大声喘息的夜晚。我并不愿意承认自己是一个矫情的人,可一想到这些,还是会忍不住眼底湿润。有些事是没办法轻易过去的,正如某些人你永远无法忘怀。没有在一个对的时间遇见对的人,就是如此致命又无可奈何。
  
   我明白缘分与命运的安排,也懂得怎样判断自己在别人心中的位置。能为之跳跃旋转的,更应该经得起风雨和试炼。但我还是想说,在可以争取的时刻,我并没有退缩和怯懦。不管你怎样认为,怎样选择,怎样决定,我都不会抱怨和沮丧。这也是很早之前跟你讲过的,你不必再自责。之于我,是迫不得已的放弃。之于你,可能从未打开心扉。
  
   我还是要祝福你,以及你用痛苦等待换来的一刻温暖。因为它会让我觉得自己之前备受折磨和纠结的日子至少没有那么被轻易辜负,那些不值一提的小事儿,那些最终也没能战胜逐渐累加的时间,慢慢磨平的心头好,以及款款情深。那些曾经的欢笑与泪水,仍历历在目,也只是偶尔孤单罢了。
  
   而我也要向前看,不贪心,也不再等待。我想用有限的时间跟另一个人过Better life,而不是用我的Life,去找一个Better的人。这应该是我最后一次写信给你,若你仍有未完成的梦想,放轻松,告诉自己不是因为梦想太庞大,而是还没有遇见一个可以携手同行的人。
  
   HUG。

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